全くもう。

限界だわ。
なんかもう言いたいことめちゃくちゃある。
でも追記で書く。
見たい人だけ見ればいい。
別に見たくない人は見なくていい。

なんかあれだね、言いたいことあるのに聞いてくれないって、
言いたいことあるのに我慢して言わないって。
めちゃくちゃつらいんだね。
初めて知った気がする。
こんな風に思うことなんかなかったのにね。


というわけで追記で取り留めのないこと書くけど
見たい人だけ見て。
俺の言いたいことだから。


とかなんとか言っておいて本音言っちゃえば
見てほしいんだけどさ。俺の言葉を。




はぁ、もう何回愚痴たらすんだろうね。
もうこのことにも飽き始めてるよ。

でも、伝わらないことも少し、かな。
痛いところがあるんだよ。


なんでこんなこと書いてんだろうな。
女々しいねぇ。馬鹿みてぇ。


貴女が依存してるかどうかは知らないけど俺はだいぶ依存してたっぽいね。
なんかもうだめだわ。死んでしまいたい。
全部吐き出してしまいたい。気持ち悪くて苦しくて。

もうこんなこと考えてると余計思っちゃうんだよ。

自分のことしか考えてなかったのかなって。
俺の言ったことは所詮偽善の一部にすぎなかったのかなって。
こんな自分大嫌いなのにな。
どれだけ後付けの理由をつけたって最後には利益を得るのは俺だもんね。
どうなんだろう。これは俺が考えることでもない気がするけど。
俺が起こした行動が相手にとってどう思われてるのかって
そんなの俺が考えたって、いくら考えたって答えが出るわけでもないんだけどさ。

なんかもう怖いんだよ。

あぁ、もう。裏で書いたことをここにも書かないといけないほど俺はダメ人間なのか。

もう怖いんだよ。
不安なんだよ。

こんなところでこんなこと言ってたってしょうがないのは分かってる。
でも他に言うところないし聞いてやくれない。
だからここしか言うところない。
聞いてくれてるかも俺は知らんけど。
まぁ俺がいけないんだろうけど。
対応適当にしておいてこれだもんね。
所詮は我侭にすぎないしね。


こんなにマイナスに考えててもしょうがないのは分かってる。
でもどうしようもないんだよ。
言いたいことたくさんあるのに聞き手がいないんだもん。
行き場がないんだもん、言いたいこと全ての。
ここにぶちまけたって満足するのは一瞬だけのこと。
どうせ後になったら見てくれないことに嘆くんだろうからさ。


嫌なら殺して。
なんかもうつまんなくて。
充実なんかしてなかったんじゃないかって気がするし。
リア充がいいとか言ったやつなってみろよ。
すげぇつらいよ。

充実してたときもあった。
でも今は微塵もないよ。
あのときは楽しかった。
戻れたらどんなにいいだろう。
そんなことずっと考えて。


もうだめだ。というかやっぱダメだ。


感情が昂るだけで言葉にならない。
感情をぶつけたって砕けない。
そのまま戻ってくる。ループじゃん。



なんかもうこんなことずっと書きそうだよ。

死にてぇ。